Я — мать. Честно расскажу о 20 неприятных вещах, о которых узнала только после родов

Все правда.

Я - мать. Честно расскажу о 20 неприятных вещах, о которых узнала только после родов

Когда британская мама Бекки Поуп «вытолкнула из себя ребенка», она решила произнести другим будущим мамам немного напутствующих речей (хоть и с большой долей юмора).

Ее пост на Фейсбуке, с оглавлением «20 вещей, которые нужно знать, если вы только что вытолкнули из себя ребенка», мгновенно распространился по всему миру, набрав более 114 000 лайков и 80 000 репостов, пишет Bored Panda.

Почему он так популярен? Вероятно, потому, что эти слова жестоко честны и прекрасно передают все, чего нужно ждать молодым мамам.

Даже если вы еще не мать – они определенно заставят вас посмеяться и лучше понять процесс!

Я - мать. Честно расскажу о 20 неприятных вещах, о которых узнала только после родов
Mummy Mumbles

1. Боль там. Боль тут. Кто мог подумать? Когда Бог дал женщинам возможность рожать, он по-настоящему облажался

 

2. Ваше первое мочеиспускание. Возьмите кувшин с собой и вылейте на себя воду (как будто вы пытаетесь стать звездой в какой-то очень тревожного порно). Это помогает.

 

3. Ваша первая какашка. Не паникуйте. Это не другой ребенок. Вам просто показалось. Но просто запомните размер штуки, которую вы вытолкнули из себя, и перспектива вытолкнуть то, что находится в заднем проходе, не будет такой страшной. Ваш зад не выпадает. Хотя, может. Если у вас геморрой. Что, вероятно, так и есть…

 

4. Ваш ребенок выглядит странно. Действительно странно. «О, какой милый / такой красивый ребенок» и т. д. скажут вам, и вы примете мнение других людей. Однако для вас он выглядит как безволосый слегка пурпурный старый дедушка с засохшей кровью и кожей, прилипшей к морщинистому лицу.

 

5. Да и половые органы у него смешные. Вы будете беспокоиться о том, какое влияние они окажут на его жизнь, если они останутся такими. По-видимому, эта «опухоль» скоро пройдет. Если этого не произойдет, ожидайте, что «большие мячи» будут частью прозвища вашего сына.

 

6. Их первая какашка на самом деле не какашка. Это патока. Акушерки пробираются к ребенку ночью, наполняют пеленки этой смесью и затем проверяют вас, чтобы понять, в курсе ли вы, как избавиться от нее.

 

7. Ваш первый душ будет похож на сцену из «Кэрри» Стивена Кинга. Это нормально. Может показаться, что вы уже никогда не станете прежней, и что вы будете ходить, как Джон Уэйн. Вы буквально смываете свои грехи (если ребенок родился вне брака тогда точно…).

 

8. Акушерки любят детей. Они приходят и забирают ребенка без предварительного предупреждения. Они сжимают его яички, массируют его животик и возятся с лицом так, что, когда возвращают его, вы уверены, что ребенку кололи ботокс.

 

9. Ваш ребенок ненавидит вас. Это не плач. Он общается со своим хозяином — дьяволом — о том, насколько успешным будет их план по вашему уничтожению.

 

10. Идея крошечного человека, сосущего ваши соски, внезапно становится реальностью. В этот момент вы почувствуете себя настоящей мамой. И коровой.

 

11. В больнице есть люди, которые чувствуют вашу уязвимость. Они сфотографируют вашего малыша, который выглядит мило, а затем попытаются взять с вас миллион долларов за это. Они прокрутят 50 фотографий вашего ребенка, сделанные в том же положении, и попросят вас выбрать любимые.

 

12. Больничная пища так же плоха, как и люди, которые ее вам готовят. И не ешьте шоколадный мусс. Просто не надо.

 

13. Он пукает. Он отрыгивает. Он икает. Во сне он издает странные звуки, заставляющие думать, что вы проснетесь и увидите, как возле его кровати стоит Чаки и смеется. Вы надеетесь, что люди знают, что это ребенок, а не вы. По крайней мере, не всегда.

 

14. Все, кого вы когда-либо встречали, захотят прийти к вам в больницу. Они чувствуют себя VIP, когда они входят в палату. Так что общайтесь с ними только когда готовы к этому. Ведь под лекарствами разговаривать со взрослыми, это как просеивать муку через рыболовную сеть.

 

15. Ваш животик теперь напоминает воздушный шар, который медленно спускается и готов мариноваться в банках под видом персикового джема. Если вы нажмете на него, вы сразу придете к выводу, что он станет фантастическим батутом для Стюарта Литтла.

 

16. Врачи посоветуют вам кучу контрацепции. Придет бесчисленное количество акушерок и расскажет вам о том, какова вероятность того, что вы снова забеременеете. Однако они забывают одну важную вещь — вы никогда не больше не будете заниматься сексом. Вы никогда не захотите больше видеть пенис. И если кто-то приблизится к вам, вы, скорее всего, уничтожите его ради всего святого. Конец.

 

17. Все злые. Ваш мозг злится, ваши глаза злы, ваш живот, мочевой пузырь, ягодицы. Ваше влагалище просто пылает яростью. Дайте ему немного времени, чтобы успокоиться, но крепкой дружбы не ждите.

 

18. Люди начинают расспрашивать вас о вашем молоке. Примерно через 3 дня ваша грудь начинает протекать, словно она забыла, что грудь, и теперь верит, что она садовый разбрызгиватель. Чей сад вы не знаете, но по скорости, которую она выдает, он, должно быть, королевский…

 

19. Они хотят, чтобы вы пошли домой как можно скорее. Они проверят вас еще разок, но не желают, чтобы вы занимали постель ни минутой дольше. Вы мечтаете отдохнуть? Нет. Нет. Сначала выслушайте целую кучу важных советов. Потому что, как только вы окажетесь дома, ваш ребенок ожидает, что вы будете знать, что вы делаете.

 

20. Перестань беспокоиться. Вы не чудо-женщина. Нет такого понятия, как нормальная, и нет такого понятия, как совершенная. У вас отличный ребенок. Вы идеальны для своего ребенка. Дети не осудят вас. Они полностью зависят от вас, и нести ответственность за другого человека – не просто. Конечно, вы подумаете: «О мой бог, я не могу этого сделать». Вы можете. И с каждым днем будет легче. Дышите, мамы.

 

Вы только что вытолкнули из себя мини-человека. Не существует ничего невозможного для вас.

 

Кроме нормального сна.

А вы понимаете, что чувствует автор? У вас было такое же?

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: